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    La donna: avvertenze, controindicazioni ed effetti collaterali

     
    • Che cos’è
      La donna è un essere di cui non si può fare a meno. Purtroppo è troppo volubile per capire come funziona.
    • Come si presenta
      La donna ha un aspetto piacevole. Si presenta generalmente in tutto il suo splendore, sorridente, ben vestita, profumata. Soprattutto se viene a contatto con esseri di genere maschile, lancerà messaggi inequivocabili. È importante non sottovalutare il linguaggio corporeo della donna: gli occhi, le mani, la camminata. Se questi segni non dovessero verificarsi restano due possibilità: o è impegnata o, più semplicemente, non è interessata a voi.
    • Composizione
      Il principio attivo di lei, come per lui, è il sesso, ma generalmente arricchito della componente maternità che la rende davvero unica. Gli eccipienti, ossia quelle sostanze utilizzate per facilitare la stabilità, la conservazione, la somministrazione e l'assorbimento della relazione, sono molteplici e dipendono dal carattere e dallo stile della donna stessa (es. tacchi alti, messa in piega, carte di credito).
    • Perché si usa
      Se sperate di trovare una risposta leggendo questa sezione vuol dire che avete ancora bisogno di capire “Che cos’è”. La donna infatti non ama essere considerata un oggetto.
    • In quali casi non deve essere usata
      Dal punto di vista scientifico non ci sono limiti di utilizzo, ma l’esperienza dimostra spesso il contrario.
    • Quando e per quanto tempo
      Non esistono regole uguali per tutte, benché intorno all’argomento siano sorte diverse scuole di pensiero. Un valido indicatore è il seguente: quando voi avrete bisogno di una boccata d’aria, di una serata con gli amici, di starvene un po’ per i fatti vostri, quando sarete stanchissimi, quando non ne potrete proprio più, ebbene, allora lei richiederà la vostra presenza.
    •  Precauzioni per l'uso
      La donna va sempre maneggiata con cura, perché altrimenti potrebbe rompersi. Il segreto sta proprio nell’assecondarla il più possibile, sforzandosi di capire cosa sta pensando mentre parla (non sempre infatti le due cose coincidono). Può essere utile immaginare quello che sta per dire, per prepararsi una valida risposta. Se proprio non avete la minima idea di cosa vi stia dicendo, è consigliabile uno sguardo impassibile, vagamente serio.
    • Quali medicinali o alimenti possono modificare l’effetto
      Gli effetti benefici della donna possono interrompersi per infinite ragioni, compreso il brutto tempo. I segni di squilibrio più sconvolgenti sono stati osservati in periodo di saldi.
    • E’ importante sapere che
      Non esiste al mondo una donna uguale all’altra. Quindi inutile vantare anni d’esperienza, questo potrebbe farla innervosire ancora di più, vanificando così gli effetti benefici del faticoso corteggiamento. Meglio fingersi illibati, dimostrando di saperci fare come per magia.
    • Effetti indesiderati
      Studi obsoleti, ma sempre validi, hanno dimostrato che la donna è abilissima a far ricadere le colpe sull’uomo, un effetto collaterale per cui ancora oggi non sono stati scoperti rimedi.
      Per il resto si rimanda alla lettura dell’Enciclopedia universale degli effetti indesiderati, dalla A(ncora no) alla Z(uffa).
    • Scadenza e conservazione
      La donna è un essere volubile, tanto che non è possibile stabilire una scadenza. Per lei vale la regola del “questo è veramente troppo”. Anche in questo caso sarà possibile allungare la conversazione, finché avrete forza. Solo quando non vi darà più la minima possibilità di replica, buttando giù il telefono oppure trasferendosi in un altro continente, sarà davvero troppo tardi.
     

    L’uomo: Avvertenze, controindicazioni ed effetti collaterali.

     
    • Che cos’è
    • L’uomo è un essere di cui si può fare benissimo a meno, tranne nei casi di: traslochi, lunghi tragitti in macchina, installazione di impianti elettrici, idraulici, termonucleari, comparsa di insetti più o meno grandi.
    • Come si presenta
      La prima volta l’uomo si presenta con un mazzo di fiori. Appena ha preso confidenza (dopo una settimana circa) si presenta con una decina di amici urlanti, perché si giocano i quarti di finale e voi avete la satellitare.
    • Composizione
      Il principio attivo dell’uomo, così come per le donne, è il sesso. Nella donna gli eccipienti, sostanze utilizzate per favorire la stabilità, la conservazione, la somministrazione e l'assorbimento della relazione, conferiscono al sesso un sapore romantico. Nell’uomo non ci sono eccipienti, ma solo il principio attivo.
    • Perché si usa
      L’uomo è utilissimo quando si verificano sintomi come: senso di solitudine, paura d’invecchiare, voglia di sposarsi. Si rivela però inutilizzabile (e irragiungibile) in concomitanza di qualunque evento ludico-sportivo, dalla finale della coppa del mondo al torneo di cirulla al bar.
    • In quali casi non deve essere usato
      Non ci sono casi in cui l’uomo non possa essere usato, tranne quando dorme, svegliarlo potrebbe essere controproducente.
    • Quando e per quanto tempo
      Va assunto in dosi controllate. Si è riscontrato infatti che il 99% delle donne che ne abusa (mattino, sera, fine settimana, feste comandate ecc.) sviluppa un’assuefazione difficile da recuperare. Meglio interrompere ogni tanto con una serata tra amiche.
    • Precauzioni per l'uso
      Urlate, piangete, scuotete: lo sguardo dell’uomo resterà sempre e comunque impassibile al desiderio di litigio femminile. Le ragioni di tale proprietà non sono ancora del tutto note, inutile provarci.
    • Quali medicinali o alimenti possono modificare l’effetto
      È preferibile assumere l’uomo senza associare altri eccitanti come caffè o cioccolata. Troppe emozioni potrebbero avere effetti esplosivi (anche sul vostro peso), tanto da compromettere la relazione.

     

    • E’ importante sapere che
      Gli uomini sono sostanzialmente tutti uguali. Desiderano vivere situazioni trasgressive (fuori casa), ma finiscono a sbadigliare sul divano: “È tanto che non fai le lasagne”. Se dopo otto ore in ufficio avete l’energia di preparare il ragù, in alternativa prendete in considerazione di vincere la maratona di New York.

     

    • Effetti indesiderati
      Nonostante la colpa sia loro, non lo ammetteranno mai. Se lo fanno è per nascondere una colpa ancora più grande. Si rimanda alla lettura dell’Enciclopedia universale degli effetti indesiderati, dalla A(desso no) alla Z(uffa).

     

    • Scadenza e conservazione
      Quando un uomo è freddo è difficile farlo aprire. Però una volta che siete riuscite nell’impresa, potete anche conservarlo per tutta la vita.
     

    AMARCORD

     
    "Lo scopo di questa missiva é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi, quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.
    Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna (o non ne abbiamo memoria!), non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali dell'82.
    Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
    Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.
    Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
    Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni. 
    Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non  Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
    Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
    Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. 
    Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. 
    Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.
    Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
    Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
    Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. 
    Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. 
    Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
    Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. 
    La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.La generazione che ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita... 
    L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. 
    L'ultima generazione degli spinelli...
    Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.
    Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino.
    Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i  gomiti.
    Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. 
    Non c'erano i cellulari.
    Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
    Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi ,al limite uno era grasso e fine. 
    Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.
    Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.
    Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! 
    E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat  dicendo :) :D :P Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. 
     
    Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!'"
     

    NORME INSENSATE

     
     
    Norme insolite, in una classifica tutta da leggere & da ridere:
    1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina (nel caso in cui ne avesse bisogno per farsi fare un busto).
    2) In Bahrain, un ginecologo maschio può visitare una donna, ma non può guardarle direttamente le parti intime e le può vedere solo attraverso il riflesso di uno specchio
     
    3) A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste
    4) Nel Vermont, le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti
    5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali 
     6) Nella città di York si può uccidere uno scozzese all' interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce
    7) A Chester, gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto
    8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) 
    9) In Florida, le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera
    10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo
    11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione
    12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e possono inoltre portare le oche lungo il Cheapside
    13) In Inghilterra, tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi due ore al giorno con l' arco
    14) In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione
    15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia 
    16) Nel Lancashire, nessuno può incitare un cane ad abbaiare, dopo che un poliziotto gli ha intimato di smettere
    17) In Inghilterra, una donna incinta può fare i suoi bisogni dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto
    18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra
    19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro
    20) In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato
     
    21) Secondo le leggi inglesi sull' evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere
     
    22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone"
    23) È considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto
    24) Non si può morire in Parlamento
    25) È proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme 

    Lettera al Ministro dell'Economia e Finanze Padoa Schioppa

     Gentile Ministro Padoa Schioppa, Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei. L´altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce "bamboccioni", quei trentenni che lei vorrebbe "mandar fuori da casa". Mi son detto: "Grande Ministro, Lei ha ragione". Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo. "Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia", ho pensato! Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro. Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese. Con questa rata mi viene concesso un mutuo di € 65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po´, vista l´età, non me lo concedevano un mutuo trentennale... Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!) Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa. Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere: - Euro 3.000 circa di Tasse in fase d´acquisto ("solo" 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie) - Euro 2.500 circa di Notaio per l´acquisto - Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo - Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel. Per un totale di Euro 10.000 circa Beh... ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta! La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra... Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti, un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini... il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare. Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh... pensavo peggio! Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, son sempre 90 e rotti milioni di una volta! Grande Ministro, grazie! Entro gasatissimo in un´agenzia immobiliare, è arrivato il momento... Con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare: - un garage di 38 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani; - due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente. Per l´abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città - dovrei spendere 121.000 Euro! Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente! Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei: - o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l´ultima rata la verserò finalmente a 93 anni! - oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese! Grande Ministro, grazie! MEDITIAMO... 

    FàVoLà DeDiCàTà à TuTTe Le sTrEgHeTTe iN TeMà CoN HàLLoWeeN

     Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la liberta, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: 'Cosa vogliono veramente le donne?' Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa a morte, Artù accettò la proposta e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i paggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto
    ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain, venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato e la strega finalmente rispose alla domanda: 'Ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita'. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere...mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani ed entrò nella camera da letto e...che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo un po'), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!
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    Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò la strega gli sorrise e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! Il morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida.. in fondo in fondo è sempre una strega!/DIV> 

    Discussione su Halloween

     

     

    Citazione

    Halloween
    Halloween
    Tenuto da: vorrei raccogliere idee x tenere/partecipare ad una festa
    Data e ora: mercoledì 31 ottobre 2007 alle 0.00
    Nome località: Provincia di Trento
    Visualizza l'evento su Windows Live Spaces
     

    ho ballato la Macarena con un cucchiaio perchè non so controllarmi

     1) Scegli il mese in cui sei nato/a:

    Gennaio>> ho preso a calci
    Febbraio>> ho amato
    Marzo>> ho fumato
    Aprile>> ho baciato
    Maggio>> ho strozzato
    Giugno>> ho assassinato
    Luglio>> ho ballato la Macarena con
    Agosto>> ho pranzato con
    Settembre>> ho ballato con
    Ottobre>> ho cantato a
    Novembre>> ho urlato a
    Dicembre>> sono scappato/a da



    2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:

    1>> un pazzo
    2>> un mostro
    3>> un telefono
    4>> una forchetta
    5>> un Messicano
    6>> un gangster
    7>> il miocellulare
    8>> il mio cane
    9>> il fidanzato della mia migliore amica
    10>> il mio vicino di casa
    11>> il/la mio/a prof di scienze
    12>> una banana
    13>> un gatto
    14>> un pelouche
    15>> una capra
    16>> un sottaceto
    17>> tua madre
    18>> un cucchiaio
    19>> me stesso/a
    20>> una mazza da baseball
    21>> un ninja
    22>> Chuck Norris
    23>> un coltello
    24>> uno scoiattolo
    25>> un calciatore
    26>> mia sorella
    27>> mio fratello
    28>> un iPod
    29>> un pennarello indelebile
    30>> un lama
    31>> uno sfollato


    3) Scegli il colore della maglietta che indossi:

    Bianco>> perchè vado forte così
    Nero>> perchè è così che trascorro il tempo
    Rosa>> perchè NON sono omosessuale
    Rosso>> perchè me l'hanno detto le voci che sento
    Blu>> perchè sono sexy e faccio quello che mi pare
    Verde>> perchè mi odio
    Viola>> perchè sono forte
    Grigio>> perchè ero ubriaco/a
    Giallo>> perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di Euro
    Arancio>> perchè odio la mia famiglia
    Marrone>> perchè ero fatto
    Altro>> perchè sono un ninja
    Nessuno>> perchè non so controllarmi 

    i PrOvErBi DeL MiO NuOvO & SàGGiO àMiCo:

     NeLLà ViTà Ci SoNo 2 MoDi Di EmErGeRe: tHe ReàL OnE & tHe ChEàP OnE...
    THE REàL ONE é SàLtàRe + iN àLtO Di TuTTi & THE CHEàP ONE é TàgLiàRe Le GàMbE à Ki Ti Stà iNtOrNo X sEmBràRe + àLtO...
    Se Là GeNtE CeRcà Di PrEnDeRti à CàLci NeL SeDeRe, à PrEsCiNdErE DàLLe RàGiOni Ke Li SpiNGoNo, vUoL DiRe Ke Ti SoNo DieTRo...